Traté de ser cool para ti. También para mi, obviamente, pero pensé que serías suficiente motivación.
Todo resultó ser tan vacío como la gorda que quiere enflacar solo para modificar su apariencia. Las apariencias son algo vacío así que nunca van a formar una motivación lo suficientemente fuerte como para invertir la tremenda cantidad de trabajo que se requiere para alcanzar una meta. Algo tan vacío como hacer las cosas para complacer a terceras personas.
Cada vez me da más y más vergüenza hablar. Digo vergüenza porque no encuentro un adjetivo mejor, aunque la verdad pena no me da. Más bien flojera. ¿Qué has hecho últimamente? Nada. El problema no es que no haya hecho nada y que no me sienta muy feliz al respecto sino que de verdad, no quiero hablar de eso. Y para colmo, tampoco quiero escuchar acerca lo que tu si has hecho o no has hecho. De verdad, que bueno que seas feliz pero a mi no me importa. Tu existencia podría importarme un carajo.
Ese último párrafo son mis palabras más sinceras. Sé que no se van a oir muy bien en sociedad y yo no tengo deseos de incomodar ni ofender a nadie. Pero no se me da fingir. Así que adiós.
No soy tan tonta. Siempre he sabido que quien te quiere te quiere por lo que eres, tu esencia y personalidad, independientemente de tus "logros" o aspiraciones. Pero igual, sucumbí ante la trampa del ego y quise enseñarte que esa persona la cual no quieres está bien chida con sus maravillosos proyectos. No por restregártelo en la cara, sino porque quería creer - aunque nunca me lo creí al 100%, la verdad - que tal vez así te interesaras más en mi o al menos dijeras, uy, si no estaba tan mal. Además que eran cosas que siempre quise hacer pero la depresión - porque ahora comienzo a sospechar que es depresión clínica y no solo flojera - no me permitía.
¿Qué crees? Ni tú ni mi amor por el arte son más fuertes que la depresión. Ni yo soy más fuerte que ella. Ninguna pasión mía lo es tampoco, ya ni siquiera el deseo-sexual-mental. No hay una fuerza más poderosa que ella. He convivido con ella casi toda mi vida (no recuerdo una sola etapa en la que yo haya estado bien, ni de niña) sin saber de que se trataba, hace unos años comencé a reconocerla y pensé que derrotarla sería tan fácil como tomar una decisión pero no. Oh no. Los últimos 2 años han sido testigos de grandes, grandes cambios en mi persona; tengo más madurez, claridad mental y metas definidas y aún así... ella sigue ganando. Supuse que sería como con las drogas. Las dejas no sin antes dejarlas y recaer como 40 veces y aún así nunca se separan del todo. La cosa es que estoy harta de recaer en la depresión, y en mis días buenos, aunque estoy trabajando en lo que me gusta, no poder avanzar rápidamente debido a mi mente infernal que no me deja concentrarme. Es una bazofia. hasta he considerado ir a terapia, aunque no estoy demasiado segura de que funcione. La verdad solo quiero ver a mi terapeuta porque cuando platico con él no me siento como un puto fenómeno. Necesito un poco de empatía.
Tampoco me gusta decirle a nadie que me siento sola, porque luego van a salir con sus mafufadas de "es muy fácil hacer amigos, sal un poco..".... si, pendejo, ya sé; la verdad es que yo no soy para nada tímida, soy elocuente y ¡sorpresa! Hasta le caigo bien a la gente. Pero ellos no me caen bien a mi. A veces sí, pero no siento conexión mental real. Muy, muy rara vez he tenido conexiones que valgan la pena con otras personas y la única vez que no me he sentido alienada es cuando estaba muy en drogas. Las drogas hicieron, al menos durante el período que las usé, que tuviera algo en común con el resto de la gente. Se desvaneció su efecto y se desvaneció la conexión. Sorry. Entonces no me vengas con eso. Podría estar rodeada de gente, platicando y escuchando, a veces hasta cojiendo, y aún así me siento muy sola. Peor que cuando me la paso encerrada, así que mejor no salgo de mi cuarto. No es mi culpa que toda la gente me parezca tan estúpida... y mira que yo no me considero inteligente. Estoy re pendeja... pero no mamen.
Tampoco me gusta decir que tengo depresión porque estoy harta de mi madre diciendo que seguro tengo algo mal en el cerebro y poniendo de ejemplo a mi tía la drogadicta con fibromialgia que se tira al fuego en el nombre de la medicina alópata. No voy a profundizar en esto... si me entiendes, esas breves líneas bastarán para que captes la idea. Fuck the system, abajo las farmacéuticas.
La únicas cosas que me mantienen viva son (mi interés) hacia el ocultismo y la música.... y a ninguna de las dos le hago demasiado caso porque siempre estoy ocupada procrastinando ... NO SE PORQUE si son cosas que de verdad me gustan, por las cuales podría mandar a la verga al mundo entero, pero no dejo de procrastinar porque desde el momento en el que despierto, desde antes de abrir los ojos, el mundo parece abrumador.... quisiera que las noches nunca terminaran y los días nunca empezaran porque a pesar de que no tengo dudas de mi capacidad intelectual para lograr cosas, el esfuerzo requerido me parece DEMASIADO..... incluso cosas como bañarme y decidir , sí, DECIDIR qué comer, parecen requerir un trabajo extraordinario de mi parte. Suena como a una mala broma, pero neta que no lo es.
El caso es que piqué el gusano por enésima vez y me di cuenta que aún respondes a mis señales de humo virtuales. Como siempre tu puestote, me quitas la palabra de la boca cuando te quiero decir que vengas porque te invitas solo. ¿Quién lo diría? Aunque soy una completa defensora del 'amor libre' también soy una persona sencilla que no le gusta complicarse ni poquito. Parezco ser muy superficial pero no me preocupan tanto las apariencias sino la química...en un plano físico, eso si, pero no porque sea puramente sexual significa que mi amor no sea real. El cajero estaba muy guapo y el chico de Mazatlán también pero el análisis costo-beneficio no da resultados favorables , especialmente si te tengo a ti ahí, ¿porqu'e habría yo de decir hola? Esfuerzo sobrehumano para una INTP ! No me da pena, me da FLOJERA todo lo que ocurre entre el hola-como-te-llamas y lo que pasa en mi cama. Y estoy demasiado sobria como para cojerme a un desconocido así nadamás. No es lo mío; sorry, hookup culture. He's way more than enough. Actually, I can barely handle him. Eres tan intenso que me asustas y no te puedo dejar de buscar por el mismo motivo. Eres la fuente de ese conocimiento tan aterrador...el autoconocimiento. Mi relación contigo no es más que un reflejo de mi relación conmigo.
Hablando de, comienzo a sospechar que tengo baja autoestima. Antier me inventé un cuento (o tal vez no es un cuento, tal vez de verdad me metí a tu cabeza telepáticamente y tu no te diste cuenta y pensaste que tu querías pensar en mi y por eso pensaste que yo te gustaba pero en realidad yo te estoy embrujando) muy fantástico cuya otra explicación es .... *redoble de tambores* que tal vez sí te gusto. Pero no creo.
Huhhh.
